Harcèlement

Chers collègues,

Je viens d'apprendre avec une certaine émotion, je l'avoue, que vous m'avez unanimement choisi afin de gérer les problèmes de harcèlement qui pourraient surgir dans notre belle entreprise (de courant d'air).

Ma première réaction est de vous dire merci. Merci pour votre confiance  (la première syllable est, dans ce cas-ci, amplement justifiée) .

Ma seconde réaction est de vous dire que votre confiance, que vous m'avez si gentillement prodiguée, est bien placée  (je l'ai déposée sur le buffet, à côté du vase de ma tante). En effet, je suis né de ma mère Marcelle à Sarcelle, comme si tout cela était déjà inscrit dans mes gènes (et je ne suis pas Italien) depuis ma plus tendre enfance (bien que je sois Belge).

Je fais le voeux, dès maintenant, d'être votre représentant idéal. Je défendrai tout le monde qui qu'il soit, en bon socialiste (de prix). On pourra désormais m'appeler l'Harcèle Red de la compagnie. Mais je ferai également cela avec sévérité (ou avec qui que ce soit d'autre), comme la lame d'acier qui coupe dans le vif sans hésiter; je serai en ce sens l'Harcelor Métal de la société.

Et enfin, comptez sur moi pour investiguer à fonds chaque élément qui me sera fourni. Je veux vraiment devenir votre Harcèle Lupin à tous.

Pour célébrer cet événement, je vous voudrais vous inviter à manger avec moi un morceau de porc car il est bien connu que le lard scelle l'amitié.

Paco  (du tout!)